La tristezza prevale mentre il coronavirus si diffonde: i sentimenti di una buca vanno verso sud

The Baked Sage: pensieri e teorie di un filosofo lapidato

di Michelle Montoro

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Ho trascorso molto tempo negli ultimi giorni in una contemplazione silenziosa di tutte le cose che stanno accadendo nel mondo in questo momento. Gli estesi effetti del coronavirus hanno influenzato l'intera specie umana. Mentre sta forzando l'implementazione del completo distanziamento sociale, sto cercando di abbracciarlo con un entusiasmo passivo poiché lo considero un'opportunità per ripristinare la mia vita e concentrarmi sullo sviluppo di abitudini più sane. Speravo anche che i tempi di inattività trascorsi nel semi-isolamento offrissero una seconda opportunità per me di rilassarmi e concentrarmi maggiormente sulla scrittura creativa.

Ma improvvisamente, tutti gli argomenti di cui mi piaceva scrivere sembravano frivoli, irrilevanti, impraticabili, inutili e senza uno scopo reale. Dato che le persone vivono nella paura di così tante cose in questo momento, dubito che siano interessate a leggere delle mie filosofie lapidate, le mie stupide battute sulla vita o il mio percorso di salute mentale.

Questo mi fa sentire come se non ci fosse uno scopo nel mio lavoro. Ma uno scrittore senza scopo è ancora uno scrittore. E uno scrittore deve scrivere. È quasi un istinto di sopravvivenza. Per evitare che il mio cervello esploda, devo esercitare questa pratica di liberare il caos nella mia testa in un formato più organizzato di frasi strutturate, stringhe di parole, paragrafi e punteggiatura. Senza la struttura del linguaggio e lo sfogo della scrittura, gli effetti periferici del coronavirus avranno sicuramente un effetto molto dannoso sulla mia salute mentale.

Come persona con disturbo bipolare e tendenza a passare rapidamente dalla mania alla depressione, dalla positività alla negatività, le mie emozioni sono così completamente sbilanciate e fuori allineamento proprio ora che non sono davvero sicuro di come procedere. Quindi, per ora, sto solo esaminando i movimenti di ciò che era "normale" proprio la scorsa settimana, cercando di tenere una presa su una realtà che si spera tornerà.

Ma forse non lo farà. Potremmo presto adattarci a una realtà completamente nuova. Essendo sposato con i militari da oltre un decennio, ho acquisito una discreta esperienza nel campo dell'adattabilità, quindi non ho troppa paura di quel tipo di cambiamento. In effetti, non è affatto la paura che mi sta caricando in questo momento. Piuttosto, è tristezza. Una tristezza schiacciante e consumante. Non sono nemmeno sicuro di avere le parole per descrivere correttamente la profondità della mia tristezza. Ma ci proverò.

Sono triste per l'umanità. Sono triste per le reazioni delle masse e per quelle degli individui. Sono triste che in tempi di crisi, i veri colori di alcuni non sono necessariamente i colori più belli. Sono triste che tutti abbiano un'opinione, ma nessuno dovrebbe parlare ad alta voce delle loro opinioni. Sono triste che tutti gli altri sembrano sapere esattamente di cosa stanno parlando su ogni argomento immaginabile di coronavirus e sono seduto qui all'oscuro e confuso. Sono triste che ci siamo tutti chiamati stupidi quando esprimiamo differenze di opinione. Forse questa è una situazione in cui le opinioni dovrebbero essere messe a tacere, volontariamente per il bene di tutte le persone.

Perché nessuno vuole essere definito stupido. Nessuno vuole sentirsi stupido. Ma per ora, accetterò la mia completa e totale ignoranza su tutte le cose del mondo in questo momento. Non ho idea di come tutto questo finirà. Le previsioni degli esperti volano sulle reti dei media più velocemente di quanto io possa tenere il passo e tutti abbracciano una teoria o l'altra con passione e convinzione.

Mentre mi siedo qui a leggere frammenti, tutto ciò che so è che non sono più in grado di formulare un'opinione su questi argomenti. Voglio solo lasciare questo fino a qualunque potere superiore governa e controlla l'universo. Non ho teorie, non ho suggerimenti, non ho idea di cosa fare se non solo osservare pazientemente mentre la saga si svolge davanti ai miei occhi. Preferisco tacere nella mia osservazione e lasciare che sia solo quella ... osservazione.

Qualunque cosa stia accadendo in questo momento è molto più grande di me, di te, di comunità, paesi e governi. Allo stato attuale, la resistenza non è probabilmente nel migliore interesse di nessuno. L'accettazione della realtà attuale e la completa resa alle autorità mondiali potrebbero essere l'unico modo per rendere più fluido questo processo. Potrebbe finire in un disastro. Potrebbe no. Nessuno sa.

Sono così sfinito da tutte le speculazioni concorrenti, compresa la mia. Non c'è molto da speculare qui. Siamo letteralmente tutti insieme, nel tentativo di guidarci l'un l'altro alla cieca attraverso territori inesplorati. Non c'è nessuno che non sia disturbato o colpito. E non c'è nessuno che detenga la soluzione magica assoluta che risolverà ciò che è stato messo in moto molto contro la nostra volontà umana. Non abbiamo scelto questo, quindi non dovremmo incolparci a vicenda per il risultato. Stiamo tutti vivendo intense reazioni emotive che vanno dalla tristezza alla rabbia, dalla frustrazione alla paura. In questi stati emotivi accentuati, la gentilezza e la cura sono del tutto appropriate mentre la crudeltà e la sminuizione sembrano del tutto inutili. Eppure sono costretto ad accettare tutto come la natura esatta della nostra realtà attuale.

Mentre mi arrendo all'accettazione, è ancora così importante riconoscere i nostri sentimenti, specialmente quelli negativi. Non posso resistere alla mia tristezza. Devo permettermi di sedermi e sentirlo in modo da poterlo elaborare correttamente. Per quanto sia scomodo, in realtà mi sento molto meglio quando accetto la verità della mia realtà.

Sono triste. Molto, molto triste in questo momento. È pesante ed è buio, ma non è nulla che non abbia mai resistito prima. Il pendolo oscillerà di nuovo come sempre. Mentre il mondo continua a girare in un vortice di caos, mi nasconderò dietro il mio laptop cercando di trovare le mie parole.

Mentre lo faccio, ho intenzione di definire le mie speculazioni, le mie opinioni e tutte le teorie che potrebbero avermi incuriosito in precedenza. E vado via con la testa libera e libera. Ciò consentirà alla mia mente di essere più aperta mentre cerco un qualche tipo di coscienza superiore in modo da poter superare queste cose e sperare di riscoprire il mio scopo. Non sono sicuro di come lo farò. Ma ci proverò. Forse funzionerà. Almeno per me.

Ma cosa so? Sono sballato.

Shelbee sul bordo

Michelle è una madre casalinga di due ragazzi, una moglie dell'esercito, una studiosa appassionata e un amante delle parole con il desiderio spinto di aiutare gli altri nella ricerca di diventare le migliori versioni possibili di se stessi. Con un background che comprende coaching, consulenza sulla salute mentale, filosofia, inglese e legge, si sforza di raggiungere le persone condividendo le sue storie personali di lotte e successi. Mantenendolo sempre crudo e genuino, raggiunge i suoi lettori a un livello reale e confortante, sempre accettante e mai giudicante.

Puoi leggere di più sulla storia di Michelle e su ciò che condivide della sua vita sul suo blog Shelbee on the Edge.